De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| José Bono | |||
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| Nombre completo | Solo soy Bono | ||
| Estilo musical | Rock | ||
| Millones de fans | 120379126 | ||
| ¿Toca algún instrumento? | Microfono | ||
| ¿Desafina? | no | ||
| Popularidad | Mucha | ||
| Se dió a conocer con | ser gay | ||
| Nacionalidad |  irlandesa
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| Raza | blanca | ||
| Productora | EMI | ||
| Notas | It´s a beautiful dayyyyy ! | ||
Dícese del ser regordete, de escaso pelo e ideales defensivos que se usan para dominar el mundo y destruirlo con giros lingüísticos extravagantes y creado por científicos japoneses y con sonrisas raras que sirven para enviar ataques supersónicos y tecno-mentales que pueden infectarte y hacerte caer bajo su mando y su esclavitud. José Bono fue creado para reprimir a los nacionalistas lanzandoles guías telefónicas.
El jefe de los bonistas, como su nombre indica, el capataz y jefe es José Bono, más conocido como Pepe Bono, el cual ha tenido más de setecientos mil cambios de nombres desde la época de la Pera, en donde los japoneses eran los mejores recolectores de pera del universo. ¡La ERA de la Pera existe, pues los japos hicieron frikadas desde Garrotes de pera hasta Espadas de pera e incluso transportes de pera!
La creación de José Bono no se daría hasta que el chamán de una tribu de homo sapiens niponensis llamado Ikanchuwa Churuwachu Takeshi (Árbol de pera y manzano de roble) - pues los japoneses adoran la fruta, siempre su nombre tiene nombre de árboles y se comparan con los vegetales a pesar de sus residuos contaminantes y tecnología superpija con móviles con traductores japonés-perro y perro-japonés -, predijese al Mesías de la tribu, los pertenecientes a esta tribu se imaginaban a alguien que ayudaría a los pecadores, a los niños pobres y viniese a redimir a los pecadores y a ayudar a barriobajeros a subsistir. Pero no, el resultado sería un guerrillero japonés muy poderoso con ataques mentales derivados de su largo linaje con Superman y asesino de fascistas, los cuales solo pensaban en la PUREZA DE LA TRIBU y únicamente comían Jamón de Jabugo. La predicción fue escrita en un pergamino y fue esta:
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いべんどらうんてぃおありべらるのす、えるくあららおのらぬえすとらとりぶいせありあらこんろすますぽでろ そっせれすでるうにべるそ、こもあけるぱんぞんけてにあどすぺりとすえんふぉるまでらすもんたにゃす、どるいだでら なつられざ。 Y vendrá un tío a liberarnos, el cual hará honor a nuestra tribu y se aliará con los más poderosos seres del Universo, como aquel panzón que tenía dos pelitos en forma de las montañas, druida de la naturaleza. |
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Entonces como no llegaba, un científico de la tribu (ya que apesar de ser homo sapiens tenían una producción de 75% más de residuos tóxicos y aprendizaje) creó a un ser hecho a su imagen y semejanza (oséase, imagínate qué feo era) y creó al izquierdista con el puño elevado y cerrado José Hitler, el cual pensó dominar el mundo con libertad (cosa rara) y tolerar abiertamente a los homosexuales y decir que él mismo lo es (a pesar de que descubriesen que enviaba cartas a una novia) y además de adoptar hijas para decir que es un buenorro y un santo y que tiene la energía de Dios en su interior, y que fue creado por él, en vez de por una científica llamada Bulma, (¡nada de vulva, como muchos decían!) la cual tenía una camarada de racistas morenos que como no se sentían orgullosos se hacían más poderosos haciéndose rubios, con ojos azules y blanquitos. Tras el paso de los años todos se murieron y José Hitler perdió a toda su tribu, por lo cual estuvo muy triste. Él tenía un envejecimiento del tres mil por ciento menos y vivió hasta más allá de la época de Jesús, cuando inventó la Bonoloto, y como no tenía dinero, contrató gente con gafas negras. Como contrató once poderosos camaradas, llamó a esta organización LA ONCE y como podía ganar dinero con su propia organización hizo un Cupón (que así se llamaban esos billetitos) con el número que saldría para ganar dineros y corromper a los demás con su casi imposible acierto. José Hitler se cambió el nombre a José Bono, recordando así cómo gano dinero y sobornó a los del PSOE (pues tuvo que huir a España ya que unos murciélagos carnívoros de Bush dieron el toque por las armas de destrucción masiva) y Bono sobornó a los del PSOE, y como fue aceptado se hizo patriotista siempre diciendo "VIVA EJPAÑA CON HONOREJ", pues hablaba con tanta j ya que cuando fue creado fue hecho para apreciar todo lo japonés, el ramen, los fideos instantáneos, los dibujos con nombre de Ropa llamado MANGA, etcétera, e incluso intentó gobernar con sus tiempos de dictadura a los antijotas, y eliminar las ESES (y eso que fue a eSpaña... pero quién sabe que tiene este tipo)
Paul David Hewson, es el hombre mas hermoso del universo, caiganle a kien le caiga, con las nalgas se remite!!!
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